Я беременна и супруг мне изменил. Что мне делать?
Случай из моей практики.
Имена участников событий изменены. Все совпадения с реальными ситуациями и людьми случайны!
Начнем с предыстории.
Мария 28 лет познакомилась с будущим избранником Олегом в соц сети. Периода ухаживаний как такого не было. Он очаровал Марию с первого взгляда. Он подумала " вот он тот самый единственный, моя судьба". События дальше развивались по частому сценарию. Период узнавания и ухаживания за Марией очень быстро перетек в сексуальную историю вс последующим совместным жительством. Начались мелкие упреки и скандалы. Мария молчала, потому что не привыкла с детства скандалить.С каждым днем старалась все больше. Ведь " если я буду лучше о нем заботится и стараться, буду покорной и тихой, он увидит во мне Жену и сделает мне предложение. Но этого не происходило"..... Просто молча выслушивала претензии и уходила в комнату плакать. Олег, спустя время, тоже охладевал, и они мирились. Но через время все начиналось по существующему сценарию. С одной разницей. Мирный период стал короче, а конфликты громче.
Мария не знала, что делать, и по совету подруги, решила "забеременеть". Ведь тогда и Олег изменится и предложение сделает, и будет у "нас Счастливая семья".
На этом и порешили.
Только вот Олег не знал об этих планах, да и не планировал он вовсе всех этих событий. Ему просто нравилось спать с Марией, ну а конфликты...так у всех так....
А Мария продолжала ждать и верить.
Вдруг Олег стал каким то далеким и отрешенным, стал поздно приходить домой, поставил пароли на телефоне, стал пропадать под разными предлогами на выходных. Общем жизнь совместная превратилась в ожидания Марии и отрешенность от семьи Олега.
И тут, как гром среди ясного неба, Мария узнает, что у Олега интрига на стороне. "Что же делать"?
Здесь опять пришелся кстати совет подруги. Молчать, типа ничего не знаешь, больше заботится и проявлять фантазию в постели.
Начала Мария применять совет подруги, но они почему то не работал. Олегу с каждым днем становилась Мария все неприятнее, и со временем он свел к минимуму их интимную жизнь.
У Марии стали появляться мысли, чтобы закончить их совместную жизнь. Но как "Я же люблю его", он там нагуляется и вернется. Я же такая хорошая и заботливая".
Так прошло 2 года.
Преложения от Олега так и не поступило, а отношения были как у соседей по квартире.
И вот "долгожданное счастье", Мария узнала что беременна. Олега, конечно, эта новость удивила, но он повел себя ответственно, и с Марией они поженились.
И вот здесь начались быстрые изменения.
Мария получила то, о чем мечтала. Постепенно перестала "стараться" как раньше, ведь теперь она жена, и может делать так, как хочет. Изменения Олега тоже не заставили себя долго ждать. Он перестал ночевать, стал уезжать в какие то командировки. Пару вечеров в неделю был дома, но они проходили буйно. Конфликт перерастал в скандал и далее во взаимные оскорбления.
Все это Олегу надоело и он предложил развестись.
В этот момент, Мария не стала прибегать к помощи и советам подруги, а решила обратиться к специалисту. С вопросом "Что делать? Я беременна, супруг предложил развестись".
Для начала, я хотела бы обратить внимание на ошибки и спешку, которые и привели к итогу этой истории. Ведь если знать как действовать и просчитывать разные варианты развития событий, то и многие вопросы и последствия, не проявились бы.
Начнем с периода ухаживания. Что здесь было не так.
Период узнавания партнера- важный и ответственный этап, пропустив который можно наломать дров.
Не торопитесь вступать в интимные отношения, ведь с началом интима, заканчивается процесс узнавания партнера.
Смотрите в этот период на действия мужчины в отношении вас, как он относится к вам и вашим друзьям.
Совпадают ли ваши цели ценности и стремления в жизни. Есть ли у вас схожие интересы.
Процесс узнавания партнера не может быть быстрым и коротким, ведь для проверки действий, нужны ситуации, а одна за одной, они возникать не смогут. Поэтому и нужно время.
Как мужчины относятся к быстрому интиму, ответы реальных мужчин, я описала в статье "немного мужской психологии".
Вот вы приняли решение съехаться. Что стоит обсудить с партнером, чтобы избежать конфликтов. Как вы знаете, лучше договариваться на берегу, поэтому и моменты, карательно быта и финансов, стоит обсудить заранее. И не тешить себя надеждами, что самой собой все как то решится. Оно то может и решиться. Но устроит ли вас такой само случившийся результат?
Кто за что платит? Кто ответственен и как распределены домашние обязанности? Как проводить досуг и общаться с друзьями. Весь спектр вопросов и соглашений я описала в статье "Какие вопросы стоит прояснить заранее. До брака".
Договорившись заранее и распределив ответственность и обязанности, вы сводите на нет поиск образования конфликтов по этим векторам вашей жизни. Конечно, не о всем можно договориться заранее. В процессе совместной жизни, вы доведете процесс переговоров до нужной вам стадии.
Следующий момент, которому стоит уделить внимание- это советы и опыт знакомых. Даже если вы и решили прислушаться к их совету, не стоит считать их единственной правильной догмой. То, что многие так делают, не говорит о том, что это было верным решением. Ведь стоит посмотреть на результат в тех парах, в которых были использованы эти методы. Действительно ли они принесли результат, или это лишь ширма, за которой скрыты реальные проблемы?
Если вы не знаете "как правильно поступить", стоит собрать информацию из разных источников. Проанализировать возможные последствия того или иного действия. Это самостоятельно не всегда возможно сделать, ведь вы находитесь в самой ситуации, а вам нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Можно попробовать представить, что эта история происходит со знакомым вам человеком. И что бы вы ему в этой ситуации порекомендовали? Так вы сможете выйти за пределы собственной истории и безоценочное провести анализ. А если что то не будет у вас получаться самостоятельно, можно обратиться к специалисту.
Следующий момент к обсуждению- это измена.
Про измену я Очень подробно я описала в статье "Измена".
Для того, чтобы пробовать восстановить отношения после этого травматичного события, недостаточно просто руководствоваться своими страхами, и под из влиянием, сделать вид "что простили".
Нужно простить либо Честно, либо не простить и начать новую жизнь. Если жить во лжи, и в первую очередь, во лжи к самому себе, то в таких отношениях нет места любви.
Поэтому, здесь стоит все очень тщательно взвесить. Вашу готовность принять то, что жизнь уже не будет прежней. Что эта рана и периодически будет ныть и напоминать о себе.
Далее, что же произошло с Марией после заключения брака. Почему в глазах Олега она изменилась?
А ответ здесь очень простой. Сейчас она стала настоящей и перестала играть Роль хорошей девочки, чтобы Олег обратил на нее внимание. То есть , все эти годы она носила маску лжи. И только сейчас сняла ее.
Этим то и опасны "маски". Мужчина делает выбор в пользу женщины с Теми ее качествами. А когда она их перестает выполнять и говорит о том, что вот я "настоящая". Такая ему неинтересна, и он чувствует, что его обманули. Поэтому, не стоит играть подобные нечестные роли в семейных отношениях. Маску вы долго нести не сможете. А когда ее снимите, то отношения начнут постепенно рушиться, как "карточный домик".
Ну и переходим к итогу. Как ответить на вопрос Марии.
Для начала, нужно перестать обманывать себя и все подряд называть Любовью.
Может страх, может страсть, но никак не любовь. Любовь не живет там, где есть ложь и измена.
Нужно признать, что отношения разрушены не только потому что ОН.....Но и потому, что Я.....
Вторым этапом нужно понять, готовность к принятию измены Искренне и Честно.
Проработать страхи, которые мешали быть честной и открытой, которые толкали на ложь во благо.
Далее научиться говорить с партнером о своих чувствах и желаниях.
И самый главный путь- выстроить новую линию взаимодействия с супругом.
Шанс на то, что одного желания женщины будет достаточно , составляет не более 10%. Шанс же при желании мужчины, возрастает до 50%. Поэтому и линию взаимодействия нужно выстраивать, с учетом этого факта.
Весь процесс перестройки очень ресурсозатратный и долгий. Нужно понимать, что за два дня ничего не изменится. Поэтому и нужно иметь терпение и готовность.
Понимая это, не торопиться. Ведь и так уже дров наломано. С максимальным спокойствием доносить ребенка, и только после этого пробовать выстраивать новую линию взаимодействия с супругом.
Согласитесь, гораздо проще заранее все обдумать и просчитать, а в случае отсутствия знаний, задать вопрос.
Чем потом выкручиваться и пробовать залепить Провал в отношениях!
